己流メンタルトレーニング

メンタル

傷つかない心と折れない心がほしいから己流メンタルトレーニングをしていこうと心に誓う。

ボロボロの心でそう誓うのだ。

今、そう、今、そう誓ったのになんだかすごく心が折れそうだ。

何ごとにも動じない心というか、どんな事にも屈しない心がほしいと本気で思っている。

それは日常の生活の中に潜んでいるひょんなこと。

電車の中、学校、会社、家族、友人関係。

そのひょんなことっていうのがなんなのか。

たった一言。

たった一言の心無い言葉で異様なくらいに凹むのだよ。

相手にとっては心無い言葉では無いのかもしれない。

でも今の自分にとってはすごく傷つく感じになる。

ありません?

ありますよ!絶対に誰にでもありますよ!経験としてありますよ!そう信じます。

でもね。

自分のある環境なんて様々だし、明日には変わっているかもしれないじゃない。

確かにそうだ。

でも今、傷ついたこの心はどうすればいい?

たぶん2日は夜寝る前に考えるよ?

考えてまた寝るの遅くなるよ?そしたら朝どうする?

いつもより眠いやん!

超眠いやん。

そしたらその日。その一日がなんだかもったいないような気持ちになるやん。

確かに「その一日だって自分が成長するために必要」とか超正義で迫られるとその通りです。

でもね。でもだよ。でもでもだよ。

今のこの気持ちの整理というか、傷ついた心ではそんなに寛大な答えに辿り着くはずがないのだよ。

お前子供かよ!って言われても無理なものは無理。

今は全く寛大な気持ちになんてなれないんだよ。

不可能だね。

つくづく思うのは。

こういう事をたくさん経験したから強くなったみたいな過去形の話ね。

当時はどうだったのよ?ってなりません?

それをどうやって乗り越えたん?

教えてほしいと思いませんか。思います。

身近にどんな事にも屈しない人がいれば別なんですけどね。

そんな人どこ探してもいないし、専門の人にお願いすることでもないと思ってるから決めたんだ。

己で解決しようと。

メンタルトレーニングじゃ。

己流メンタルトレーニングじゃよ。

まず一つ思ったのが、

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自分では自信があるが、逆の評価をされると戸惑い、傷つく

ちょっとなに言ってるかわからないですね。

補足したいっす。

例えば自分ではいい匂いだと思ってる「柔軟剤」を使ってるとして、自信があったんだけど、

「くせー!」って言われた。

A君。君はサイテーだよ。どこがくせーのさ!くせくねーし!

って後になって言いたいけど結局その時は一時的に戸惑い、傷つく。

例えば、好きな俳優がいて。

「○○超かっこいいよね。超タイプだわ。」って友達に言ったら、

真逆の反応だよ。

「マジでないわ。こいつはマジでないよ?やばくない?」

って言われてまるでこっちがおかしいかのようにその周りの友達にも話し出す。

スピーカーみたいな奴に言ってしまったが為にそんな始末。

期末テストの結果もそう、仕事のプレゼンもそう。友達関係も同僚との関係も、家族との関係もそう。

自信があったものを否定されると戸惑う。

怒りとか悲しみとかはそのあとに訪れるからまず戸惑うね。そして傷つく。

この気持ちを何とかする事が出来ればといつも思うわけですよ。

しかもこうやって戸惑って傷ついた事ってなかなか人に言えない。

だって否定されまくったから言うとまた同じような反応をされるかもしれないし。塞ぎこみたくなる。

とは言って時間が経ってまた改めて言ってみたらまた否定されたり。

くっそ。くっそ。なんで。くっそ。なんでこんな反応をされなくてはいけないの?

まじ辛い。辛いっす。

今の自分。その辛いっすの時期っす。

ただ、こうして文章にすることで少しでも気持ちを紛らわせているところっす。

あと、戸惑い傷ついた後の感情には結構人によって誤差があるような感じがしませんか。

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心がやられた後にやってくる感情は個人差あり

これもちょっと何言ってるかわからないから補足。

心にくらったダメージの種類によって回復の仕方が違うっていうことだと…思う。

わからないね。

例えば戸惑い傷ついた時に受けたダメージの種類によっては、

悲しい気持ちになったり、やり返したくなったり、他人に話したくなったり、自分を変えるきっかけになったり。

ダメージにも種類があるっていうことだと思ってる。あくまで個人的な理解っす。

ダメージを負った心のおかげで眠れない夜に、悲しいのか、イライラするのか、むかつくのか、キュンキュンするのか。

キュンキュンは季節にもよるか。恋愛の季節のね。

その時もらったダメージがなんなのかと、その後の感情はやっぱり人それぞれっす。

だから根本的に解決するのは難しい気がする。

だって人によって違うんだよ?

自分だけ変えても人は変わらないんだよ?

無理じゃん。そんなのどんな選択を選んだらよかったの?って話じゃん。

どれを選んでも結果的に傷つくって。そう、結局どうやったって傷つくの。

悲しい事に。必ずそういうダメージは訪れるものなの。

全くダメージが無いなんて、そんなのある?今まで自分が生きてきた社会の中ではなかったよ。

おもくそダメージくらって。その度泣いたり、怒ったり、暴れてみたりしてきたよ。

今だって悲しいし、破壊したい衝動が訪れるよ。

その度に思うよ。強くなりたいって。

そんな事に動じない心を欲しているよ。

だから自分なりにメンタルを強くしたいんだよ。トレーニングしたいんだよ。

でもダメージの種類も相当あるよ。

無数にあるよ。心が受けるダメージなんて無限だよ。

それに対してどうトレーニングするんじゃ。

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メンタルってトレーニング出来るの?

そう思いませんか?

メントレて。

出来るん?って話っす。

だって心のダメージの量とか大きさって言われたことによってもされたことによっても、自分がしたことによっても違くない?

違うっしょ?違うっす。

違うんですよ。

違うから共感してもらえないんですよ。

だから鍛えるって言ってもどう鍛えたらいいん?

食らったダメージだけに絞ってもあんまり意味なくね?

違うダメージを食らったら戸惑って傷つくでしょ。

だからと言って誰とも話すのやめる?

チャレンジするのをやめる?

告白するのをやめる?

それじゃ何も変わらないじゃないか。

この欲求を消してまで生きていくなんてそれが最大のダメージだわ!

そりゃみんながやりたいようにやるだけの社会なんて絶対にありえないってわかってはいるけどそれをやったら戸惑ったり傷ついたりするわけでしょが。

バランスゲームだな。

まさにバランスゲームだよ。

だって今の社会でもうまくやっていこうと我慢する部分はあれど、それで楽しい瞬間が訪れる事はある。

たまにはあるでしょ?ない?今は傷ついてるからそんな事考える事が出来ないかもしれないよ。

でも思い出してみよう。楽しい事だけ、少し。楽しかったことだけ、少し思い出してみよう。

その状態をどうやって作り出したのか。ちょっと思い出してみたい。

…。

あったね。確かにあったね。

一つくらいはあるね。

遠い過去に感じられるけどあるよ。

楽しい思い出みたいなものがね。

ただ、今はその楽しい思い出の事なんてどうでもいいくらいにダメージを負ってるから。

混乱してきたわ。

結局どうすればこの心を強くすることが出来るわけ?

やっぱり毎回戸惑って傷ついて眠れなくなって。そのおかげで次の日が辛くて、って繰り返すしかないわけ?

そんなのヤダ!

すごく嫌だ。

気持ち的に超いやいや。

超いやだからトレーニングしたいんだよ。

改善したいからトレーニングしたいんだよ。

でもそのやり方が目に見える部分じゃないから出来ないだよ。

目を閉じて。心を平らに…このなだらかな水面のように…

出来るか!

そんな余裕現代人にあるか!

こっちにだって色々あるわ!

こっちにもあっちにも色々あるわ!

色々あるからメンタルダメージが多いんじゃ!

わかれや!そのくらいわかれや!

そこで落ち着いて椅子に座って今の症状を分析してんじゃねー!

「○○君ってこういうとこあるよねー?」

じゃねー。

いきなり自分を棚に上げて評価してんじゃねーし。

お前はどうなんだよ!そもそも自分が合ってるとか間違ってるとか言ってるわけじゃねーよ。

その評価してるっていう感覚が鼻につくぜ?

まるでアドバイスしてあげてるよーみたいな姿勢がイラつく。

くそ。全然だ。

全然トレーニング出来てねー。

むしろ着火したわ。

イライラ着火させられたわ。

そういえばよく

「人のせいにしない!」

って怒られたな。

その怒りは完全にこっちのせいにして言ってるくせに。

人のせいにしないって言うのは簡単だよ。

でもどっかで人のせいにしないとやるせなくない?

全部自分のせいにしたら辛くない?

辛いよ。

しかもトレーニングの方法もないんだよ?

じゃあどうすりゃいいんだ。

パニックだよ。

どうせ

「あの時こうしてれば。」

ればれば君になるよ?

そしてこれからはこんな時

「こうしよう。」

って勝手に決めてまた失敗するんでしょ?

繰り返すよ?繰り返すしかないの?そうなの?

じゃあどうやってメンタルを強くすればいいの?

芸能人でも2ちゃんねるは見ないみたいな人がいるけど確かにそれは「アンチ」が必ずいるっていう意識からでしょ。

アンチが必ずいるっていう考え方も持ってなければ普通に見て普通に傷つく。そのアンチの心無い言葉に深く傷つくわけさ。

そんなのまるで2ちゃんねるを見てしまったからみたいな感じになりませんかね?

でも人のせいにしないって言われてる。

戸惑うわ!

という事はだよ。必ずアンチがいるっていう前提だと芸能人程多くはないけど今の自分にも必ずアンチはいるわけさ。

考えただけでもめちゃ面倒な感情になるけど、必ずいるって思うと誰にでもいるから結局はどうあがいてもアンチっていう存在はある。

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大小の差はあっても必ずアンチは存在する

やばいね。

これはかなりショックだわ。

今こうして書いてる文章でもアンチが存在するっていうことでしょ?

辛いよ。

ただ書きたい事を書いてるだけでアンチがいるんだから。

どうしたらいいん?

無理なん?

アンチを無くすなんて無理なことなん?そっか。

無理なんか。

じゃあわかった。そうか。

じゃああえて言おう。

私はアンチにとってのアンチだ。

そういう事でしょ。

支え合っていきましょうよ。

アンチ同士っていうことです。

お互いの背中を守り合いましょうよ。

隙が無いように。

一人で背中は守れないからね。

結局自分一人の考えで全てがうまくいくなんてことはありえないんです。

守りが甘いから。背中側はどうしても見えないからね。

わかった。認めよう。

アンチ君にとってのアンチ君であることを。

自分が発信した事だとつい

「こんな事言わなきゃよかった」

「こんな事しなければよかった」

って思うかもしれないけどアンチ君があなたの背中を守ってくれているんだよ。

自分では見れないからつい否定的になって戸惑って、傷つくかもしれないけどね。

その後の感情で後ろを向くって決めたとしてもそのまた後ろ側は見れなくなるわけさ。

どんなに早くグルグル回っても一瞬必ず一部の後ろは見えないんだわ。

残念。後ろは常に見れないんだよ。

鏡?

そんなの持っても次は前が見れなくなるよ?

だって今後ろを見るために鏡をのぞき込んでるんでしょ?

前が見れないじゃん?

ああ、なんかちょっと落ち着いてきた。

話は戻るけどもしかしたら心無い一言で傷ついたっていうのは背中側で起こってることを教えてくれたのかもしれないね。

背中側ではこんなものが見えるよ?

でも自分が見ている景色とは違うから反発したくなる。

抵抗したくなるものよね。

見てる方向が違うからそもそも話し合いになるかどうかもわからないけど。

でも背中をすりすりし合いながらの方が立ってるのが楽な時ってありません?

逆にアンチがいなくなったら一人で立つことになるし。

その方が辛いかもしれないよ。

状況にもよるし、一人で立てる人もいる事でしょう。

それはそれでうらやましいけど、背中側は見れないからね。

上から見下ろしても下は見れないわけですよ。

上にいる方が見晴らしはいいかもしれないけど上から何か来てても気が付けないのはちょっと怖いし。

一人でグルグル見回しながら生きていくのもなかなかしんどいものがあるかもしれない。

だから自分が見れない側はアンチに任せておこう。

前面的に任せておけばいい。

でもそれは自分がどっち側を見ているのかっていうことではなくて、どっちも違う方向だから結局は自分もアンチ。

アンチのアンチ。

いろんな方向にアンチだらけっていうのは意外に自分が見ている方向だけ見ていられるから楽なのかな?

むしろそんなアンチだらけっていうものがあるかも疑問。

ないか。大概逆側か?

メンタルトレーニングって言われるとつい

「目の前にあるハードルみたいなものを超える為」

って思いがちでしょ?

違うんだよ。

違うと思うんだよ。

実は背中側から見える景色を伝えられただけなんだよ。

しかも反発したりそういう感情があった方がいいんだよ。

背中を支え合って案外立つのが楽になるかもよ。

メンタルに「トレーニング」って付けるからおかしくなるんだよ。

筋トレみたいに攻めて鍛えるような感じがするじゃん。

むしろやらなきゃって感じになるじゃん。

本当は後ろを守ってくれているだけなのかもしれないんだよ?

守るのだよ。

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メンタルに鍛え方なんてあるか!

人それぞれ感じ方もダメージの負い方も違うのにトレーニングなんて出来るかっつーの!

協力者もいるしむかつく奴もいるって。

心無い言葉だって感じる事もあるしその真逆だってあるって。

うまくいくこともあるし失敗する事もあるって。

その全てに対応出来るメンタルの鍛え方があると思う?

無いと思う。うん。

ねい!ねい!

でもそれに対してアンチ君は

ある!ある!

キリねーわ!

いや、今は見つからねーわ!

だからまた寝れない夜を過ごしてやるよ!寝不足になるわ!仕方ねーわ!寝れてねーからな!

寝みーな!

ただちょっとだけモヤモヤが無くなったわ!それだけだわ!